Когтевранка: сегодня уже вообще без жабы сидишь что ли?
pofig: а? что?
pofig: не задавай таких вопросов сложных
Когтевранка: ладно, пойдем по простым
Когтевранка: как дела?
pofig: нормально
Когтевранка: я пытаюсь эмпирическим путем оценить допустимую сложность вопросов
pofig: Your request has been automaticaly filtered due to evening filter rule. If you think that there was an error please contact server administrator.
Когтевранка: system error xxx: Сообщения об ошибках придумывают редкостные гении
xxx: "Surround SCM has encountered an error. Communication error."
xxx: Бонд, блин. Джеймс Бонд.
mehrunez: Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься.
mehrunez: Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят.
ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...
Я в 12 освобожусь, но это не значит, что я буду свободна.
Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):
Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!
Коментарии:
А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!!
пиши в личку > У нас какая-то движуха в аквариуме начальства. Машут руками, кричат, смеются и прыгают.
megafon> корма кинь, компрессор почисти
Копытова: я знаешь как хорошо езжу!
Копытова: аж сама себе завидую, иногда
Копытова: когда пронесёт...
Звонок клиента в нашу компанию:
они: У нас проблема с компьютером!
мы: Как?
они: Компьютер выключается на "Пасьянсе"!
мы: Ну КПД повышается же!
они: Ну понимаете - это компьютер генерального директора, он очень расстраивается!
: скажи, а fedora это типа новый red hat?
: хз
: хотя не, точно помню, Федорино горе и Красная шапочка разные сказки.
xxx:
Стоим вчера с девушкой в метро, ждем поезд, рядом стоит бабушка с внуком (3-4 года от роду) и показывает на рельсы.
Спрашивает у ребенка:
-Видишь? ну вон там. видишь? так это - СВАРНЫЕ СТЫКИ!
tUzIk: Я Машку теперь боюсь!
/me: А что случилось-то?
tUzIk: Зашла к ней сегодня конспекты отдать. Она на кухне готовит. Представляешь, стоит такая с железным молоточком для мяса. Отбивает ПЕЧЕНКУ(!!!!!) и УЛЫБАЕТСЯ!
- Ммм, тебя без очков и не узнать! :)
- Угу, я без очков тоже мало кого узнаю
yyy: Как-то не очень хочется доверять сайту, на котором есть заголовок: "Последние банковские новости"
jadv_step:
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
xxx: Ты чего такой задумчивый сегодня?
yyy: Мне тут мой зам выдал, что я говно. Пока я не успел размазать его по стенке, он быстро проговорил: "Если начальник не говно, значит он говно начальник!".
xxx: Вот, думаю..
xxx: Наши тут шутят: "Руководство ко дню Св. Валентина будет дарить вазелинки"
yyy: %) День святого вазелина
S****: что в жизни-то происходит?
V****: да есть моменты неприятные... (
S****: А что за моменты такие неприятные у тебя в жизни?
V****: Да есть пидары одни, которые не соблюдают своих обязательств...
S****: Есть такие. А чего же ты на них полагаешься?
V****: Я не полагаюсь. Я на этих пидарасов работаю... (
xxx: Что делали сегодня?
ууу: Гранаты учебные метали. Прикол такой - у боевого аналога радиус поражения 25 метров...
ххх: Ии?
ууу: Да ничего... просто я на 23 метнул...
1: между прочим Александр Македонский, ВЕЛИКИЙ ПОЛКОВОДЕЦ, возведший целую ИМПЕРИЮ! был гомосексуалистом!
2: Неправда. Он за всю свою военную карьеру не потерпел ни одного поражения. Это его враги, уныло покидая по своим же трупам поле битвы говорили сквозь зубы "Вот ......рас!". Оттуда и пошло.
О новой редакции ст.1273 ГК РФ:
xxx: у меня 10 ТБ порно закачано, на сколько десятитысячелетий меня посадят?
yyy: не посадят.
yyy: это ж все для пародий )
xxx: Вчера еду в автобусе, на соседних сиденьях три студента. Ну так, приличные, не быдло. Один начинает выводить на запотевшем стекле пальцем: "Ж...". Думаю - вот блин, делать нечего..."ЖИ...".
ххх: Думаю - НЕ ЖОПА?!
yyy: :-)
xxx: "ЖИЗНЬ"
yyy: Странно :-)
xxx: Думаю - ну нихуя себе, какая нынче молодёжь интеллигентная пошла?! Пошла вторая строка: "Г....". У меня аж от сердца отлегло =)
xxx: Потом он затирает эту "Г" и произносит: "Ладно, не будем раскрывать всей правды".
xxx: echo "Привет";
yyy: select "Привет" from dual;
xxx: switch($_GET["привет"])
{
case "как дела":
echo "нормально";
break;
case "что делаешь":
echo "работаю";
break;
}
yyy: SELECT CASE WHEN работаю=true THEN "а я сплю, гы" ELSE "я тоже сплю";
xxx: девочка на мамбе пишет:
"Меня раздражают тупые и глупые парни, не имеющие никакой цели в жизни и которые живут одним днем и не уверенные в себе."
yyy: напиши ей:
"Привет... Я очень не уверен в себе, т.к. моя единственная цель в жизни - жить одним днем, сегодняшним. Наверное, я тупой или глупый." :))
xxx: Вымыл рабочую кружку и ложку с содой первый раз за полгода.
xxx: Смотрю так пристально на результат трудов, а ложка-то не моя!
mKostya: бро нада 50 wmz
mKostya: срочно
awa: ушло
mKostya: не пришло ничё
awa: ушло нахуй из моей аськи
xxx: Что делаешь
Airmage: работаю
xxx: Знаешь какой нибудь сайт в интернете
Airmage: эээ, да
xxx: Какой
Airmage: а что ты хочешь на этом сайте увидеть?
xxx: Да блин музыку картинки скачать
Airmage: на телефон?
xxx: Да
Airmage: нет, не знаю
xxx: А чё тогда говоришь да
